Esta dica é pra quem quiser colocar o Ubuntu pra falar.
O primeiro é instalar os programas pelo terminal:
sudo apt-get install alsa-oss espeak espeak-data
Pronto , agora faça o teste:
aoss espeak -ves “a,crise,monetária,vai,aumentar,os,juros”
Por padrão o tom é 50 e a velocidade de 170. Podemos mudar estes valores com -p(0-99) para o tom e -s para a velocidade.
Veja um exemplo:
aoss espeak -ves -p90 -s100 “eu,sou,seu,ubuntu,Eu,posso,falar”
Também possui suporte para outros idiomas, prove em inglês:
aoss espeak -ven -p10 -s120 “my,tailor,is,rich,and,my,mother,is,in,the,kitchen”
Para ler um arquivo de texto :
aoss espeak -ves -f texto
E para gravar um arquivo de áudio :
aoss espeak -ves -w brunner.wav “atacar,naves,en,llamas,mas,allá,de,orion”
Boa sorte!
FONTE: http://guevara2012.wordpress.com/page/4/
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
SEGUINDO AS TENDÊNCIAS
Muitos tem IPOD, IFONE, I-ISSO I-AQUILO. . . Agora os bebezinhos podem tem a sua revolucionária
I-CHUPETA ou I-SUCK como queiram . . .
1 GB de CANÇOẼS DE NINAR OU ATE MESMO MUSICAS DO BALÃO MÁGICO. Disponível nas cores Azul e Rosa, com fones convencionais ou BLUE-CHUPETA.
I-CHUPETA ou I-SUCK como queiram . . .
1 GB de CANÇOẼS DE NINAR OU ATE MESMO MUSICAS DO BALÃO MÁGICO. Disponível nas cores Azul e Rosa, com fones convencionais ou BLUE-CHUPETA.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
O FANTASTICO PAGOU CARO . . .
Enquanto o Fantastico usa e abusa de tecnologia como a Tela multimídia onde vc pode interagir com a sua mão na própria tela, veja esse vídeo que Mike Wasserman um estudante da a Universidade de Columbia criou:
Ele criou uma biblioteca (SDK) e um programa bem interessante que permite jogar e manipular imagens com uma webcam.
Tecnicamente isso não é multitouch, mas sim “color tracker”, ou seja, permite você manipula objetos virtuais a partir de objetos coloridos reais, que são chamados de marcadores.
Quem ficou interessado e tem uma webcam, pode fazer o download do Toutchless.zip e descompactar em uma pasta e depois dê dois cliques em TouchlessDemo.exe.
No demo é possível testar um jogo similar ao Pong, manipular uma imagem (girar, dar zoom e mover uma imagem de mapa) e desenhar com os marcadores.
Para quem é programador, é possível fazer suas próprias alterações no código do programa que está disponível em http://www.codeplex.com/touchless.
FONTE: http://maniasdegeek.wordpress.com
Ele criou uma biblioteca (SDK) e um programa bem interessante que permite jogar e manipular imagens com uma webcam.
Tecnicamente isso não é multitouch, mas sim “color tracker”, ou seja, permite você manipula objetos virtuais a partir de objetos coloridos reais, que são chamados de marcadores.
Quem ficou interessado e tem uma webcam, pode fazer o download do Toutchless.zip e descompactar em uma pasta e depois dê dois cliques em TouchlessDemo.exe.
No demo é possível testar um jogo similar ao Pong, manipular uma imagem (girar, dar zoom e mover uma imagem de mapa) e desenhar com os marcadores.
Para quem é programador, é possível fazer suas próprias alterações no código do programa que está disponível em http://www.codeplex.com/touchless.
FONTE: http://maniasdegeek.wordpress.com
CUIDADO! SE A SUA REDE CAIR PODE LHE ACONTECER ISSO!
Se você é um administrador de redes, tome cuidado fique sempre perto de seu rack, datacenter ou isso pode acontecer com você!
FONTE: http://humornainformatica.blogspot.com/search/label/Suporte%20T%C3%A9cnico?updated-max=2007-04-24T14%3A09%3A00-03%3A00&max-results=20
FONTE: http://humornainformatica.blogspot.com/search/label/Suporte%20T%C3%A9cnico?updated-max=2007-04-24T14%3A09%3A00-03%3A00&max-results=20
O Pai da paciência
Tiramos o Chapéu para o Roberto (Atendente da Microsoft) que foi um "gentleman" ao lidar com uma mulher e sua filhinha que são mais burras uma PORTA qdo discutiam sobre ela ter "instalado software pirata" mas ela estava ciente pois sabia o que estava fazendo. E ainda por cima ia levar a Microsoft na Justiça. Hilário . . . Por isso JAKA e MOSKITO recomendam:
"Evite Pagar Mico com Suporte e ESTRELINHAS AZUIS Use LINUX E SEJA FELIZ!"
FONTE: http://humornainformatica.blogspot.com
"Evite Pagar Mico com Suporte e ESTRELINHAS AZUIS Use LINUX E SEJA FELIZ!"
FONTE: http://humornainformatica.blogspot.com
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Quem é melhor? Macgyver , Jack Bauer ou Cap. Nascimento?
Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.
Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.
Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.
Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.
Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas O CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6)
De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICAem paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O CARA DA INFORMÁTICAdeixa de ser O CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha", uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando O CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita O CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...;
15) E, finalmente, O CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas O CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6)
De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICAem paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O CARA DA INFORMÁTICAdeixa de ser O CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha", uma "passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando O CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita O CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam...;
15) E, finalmente, O CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
A Carreira em Y
Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, BrasilTelecom, GM, ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia) existe a Carreira em Y.
Essa opção foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então, criou-se o guia de como ser promovido na Carreira em Y.
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Analistas 1
São comumente conhecidos como Analistas Baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.
Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Exigências: Noções de Inglês Técnico.
Exemplo: Humanos normais
Analistas 4
Idem ao anterior + matar um leão por dia ( leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
Exigências: Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Os Fodões
Analistas 5
Idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Exigências: Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.
Analistas 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se um leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Exigências: Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder das 9 cortes.
Obs.: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analistas 7
Idem aos anteriores, só que os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = um problema impossível de ser resolvido, por exemplo, fazer um corpo com massa m, viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Exigências: Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon, todos os bancos de dados (Oracle, SQLServer, SyBase.....), todos os sistemas operacionais e todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de Carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá , um Analista 7 você será... Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA.
Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça de que só pode haver um e não deixe que nenhum outro Analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o Mestre dos Elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIM, A FORÇA.
Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???
Acho que faltou o cargo de Analista 9
Ex: Chuck Norris
Essa opção foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então, criou-se o guia de como ser promovido na Carreira em Y.
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Analistas 1
São comumente conhecidos como Analistas Baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.
Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Exigências: Noções de Inglês Técnico.
Exemplo: Humanos normais
Analistas 4
Idem ao anterior + matar um leão por dia ( leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
Exigências: Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Os Fodões
Analistas 5
Idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Exigências: Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.
Analistas 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se um leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Exigências: Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder das 9 cortes.
Obs.: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analistas 7
Idem aos anteriores, só que os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = um problema impossível de ser resolvido, por exemplo, fazer um corpo com massa m, viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Exigências: Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon, todos os bancos de dados (Oracle, SQLServer, SyBase.....), todos os sistemas operacionais e todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de Carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá , um Analista 7 você será... Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA.
Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça de que só pode haver um e não deixe que nenhum outro Analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o Mestre dos Elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIM, A FORÇA.
Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???
Acho que faltou o cargo de Analista 9
Ex: Chuck Norris
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